biquge.hk有时候也想感叹一句为何我这么拧巴。

　　其实要说我也能说出很多原因，比如家庭，或者某个具体到眼神的伤害，或者是什么难言的心理阴影，或者说这么多年来我从来没有得到过我想被认可的人的认可。

　　但这些都说不清楚。有时候我会用很刻薄的话刺痛那些为了朋友和恋人做出难以言喻的事情的人，我自己呲着大牙笑，为自己言语的尖酸沾沾自喜，好多时候都要忘了自己也是这样的，不同的只是我们乞怜的对象而已。

　　我这二十多年是如此的卑劣，我就这样以伤害他人的方式隐瞒下自己同样的痛苦，连我自己都常常告诉自己我的人生信条是做一个旁观者，根本原因是我想从痛苦中挣脱出来。看见别人的痛苦就像看见自己，连自己流眼泪的样子都活灵活现，所以我一直告诉自己你就做个旁观者，因为我觉得我跟那些东西没有联系，这样我就好像从来没

　　被伤害过。事实就是那些东西从未消失，又落个没心没肺的评价。

　　很多时候我都渴望着有个家，并不高尚，我只是想有一个可以躲起来的地方，一方面我希望有个人能懂我，另一方面我很自负的觉得根本没人能懂。我告诉自己不要在乎别人的眼光。事实上或许从没人注视我，我却小气的把那些东西都往心里塞，不愿别人看到，然后再问自己一句：我该何去何从？